ْآتش و هنر

معمولا وقتی اگر شما 3 بار pin code گوشی رو اشتباه بزنید گوشی به روی قفل PUK code میره .البته این کد به صورت پیش فرض در اکثر گوشی ها 12345 می باشد.

برای شکستن pin code کد زیر را وارد کرده سپس شماره تماس (معمولا کلید سبز رنگ) رو بزنید:


**05*PUK*new PIN*new PIN again


در اینجا منظور از PUK همان کد امنیتی است که روی سند سیم کارت نوشته شده است.
و به جای عبارت های new PIN و new PIN again کدی رو که خودتون دوست دارید PIN به آن تغییر پیدا کند وارد کنید. به همین راحتی.   

نحوه شکستن pin code


معمولا این کد برای اعمال محدودیت هایی در مورد شبکه و تماس های می باشد.و این کد به صورت پیش فرض در ایران 5678 است.اگر شما این کد رو 3 بار اشتباه وارد کنید گوشی روی این کد قفل شده و باید از PUK2 code استفاده کنید.

برای شکستن این قفل نیز همانند قبل کد زیر رو وارد کرده و سپس دکمه تماس رو بزنید.



**052*PUK2*new PIN2*new PIN2 again


در این عبارت منظور از PUK2 کدی است که معمولا روی سند سیم کارت ثبت شده است.یا می توانید آن را از دفتر امور مشترکین تلفن همراه درخواست کنید.

و به جای عبارت های new PIN2 و new PIN2 again کد جدید رو که خودتون دوست دارید وارد کنید.

لازم به ذکر است که کدهای PIN وPIN2 می توانند حداقل 4 رقم و حداکثر 8 رقم باشند.

 

 

نوشته شده توسط علی در شنبه دوازدهم مرداد 1387 ساعت 0:9 موضوع دانلود بازار | لينک ثابت

همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین!
شمعهای کیک تولد دیگران رو فوت کنین!
شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین!

 

1- روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن! ?این روش برای افرادی که غیر از سادیسم ، رگه هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه!?

2- سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زودتر راه بیفتن!

3- وقتی می خواین برین دست به آب ، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین!

4- وقتی از کسی آدرسی رو میپرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین!

5- کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون ، به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنین!

6- همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین!

7- جدول نیمه تمام دوستتون رو حل کنین!

8- توی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت 50 کیلومتر در ساعت حرکت کنین!

9- وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستن مرتب کانال رو عوض کنین!

10- از بستنی فروشی بخواین که اسم 54 نوع از بستنیها رو براتون بگه!

11- در یک جمع ، سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین!

12- به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین!

13- وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین!

14- وقتی با بچه ها بازی فکری می کنین سعی کنین از اونها ببرین!

15- موقع ناهار توی یک جمع ، جزئیات تهوع و ?گلاب به روتون? استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین!

16- ایده های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین!

17- بوتیک چی رو وادار کنین شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاش رو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچکدوم جالب نیست و سریع خارج بشین!

18- شمعهای کیک تولد دیگران رو فوت کنین!

19- اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین!

20- وقتی کسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته!

21- صابون رو همیشه کف وان حمام جا بذارین!

22- روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین!

23- وقتی دوستتون رو بعد از یه مدت طولانی می بینین بگین چقدر پیر شده!

24- وقتی کسی در یک جمع جوک تعریف می کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود!

25- چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین!

26- بادکنک بچه ها رو بترکونین!

27- مرتب اشتباهات لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بخندین!

28- وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه می کنه بهش بگین که موی بلند بیشتر بهش میاد!

29- بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین!

30- کلید آپارتمان طبقه 13 تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ?این راه هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره!?

31- ایمیل های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین!

32- توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری ، بی موقع دست بزنین!

33- هر جایی که می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ?توی دستکش دوستتون بهتره!?

34- حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین!

35- نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین!

36- دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین!

37- عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین!

38- پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که 5 دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل 270 درجه در جهات مختلف بچرخونین!

39- با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین!

40- شیشه های سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین!

41- موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین!

42- توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین!

43- شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین!

44- توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین!

45- توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین!

46- جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل ها رو عوض کنین!

47- یکی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین!

48- توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه!

49- چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین!

50- ورقهای جزوه ء 300 صفحه ای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین رو قاطی پاتی بذارین ، یه بر هم بزنین ، بعد بهش پس بدین!

ناراحت نشين اين مطالب رو از يكي از وبلاگها كپي كردم كه حقش محفوظ است

 

نوشته شده توسط علی در شنبه دوازدهم مرداد 1387 ساعت 0:7 موضوع خنده بازار | لينک ثابت

لره ساعت خريده بوده، رفيقش هي ازش ميپرسيد ساعت چنده. آخرش لره شاكي ميشه، ميگه: حالا آنقدر بَپِرس بَپِرس تا بَريني توش!

 

نوشته شده توسط علی در شنبه دوازدهم مرداد 1387 ساعت 0:4 موضوع خنده بازار | لينک ثابت

آخرين فتوي جهت مسافريني که قصد سفر به قزوين را دارند. احتياط واجب بر اين است که نماز را در شهر قزوين شکسته نخوانيد بلکه نشسته بخوانيد

 

نوشته شده توسط علی در شنبه دوازدهم مرداد 1387 ساعت 0:3 موضوع خنده بازار | لينک ثابت

بله گفتن عروس خانم ها

عروس عادی:

با اجازه بزرگترها بله(این اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه)

عروس لوس:

بع...... له......

عروس زیادی مودب:

با اجازه پدرم.مادرم.برادرم.خواهرم.دایی جون.عمه جون.زن عمو کوچیکه.نوه خاله عمه شکوه.اشکان کوچولو......مرحوم زن آقاجان بزرگه.قدسی خانم جون.....(عروس خانم آخر هم یادش ..... میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع می کنه به اجازه گرفتن)

عروس خارج رفته:

با پرمیشن گریت ترهای فمیلی .... یس

عروس پاچه ور مالیده:

به کوری چشم پدرشوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل داماد آره

عروس هنرمند:

با اجازه تمامی اساتیدم و سوپراستارهای سینما و تلویزیون و مرحومه مغفوره مرلین مونرو مرحوم مارلین دیتریش.مرحوم گری گوری پک و..... آری می پذیرم که به پای این اتللوی خبیث بسوزم چون پروانه بر سر آتش

عروس داش مشتی:

با اجازه برو بچه ها خیالی نیست من که باهاتم

عروس فمنیست:

یعنی چی؟ چه معنی داره همش ما بگیم بله... چقدر زن باید توی سری خور باشه چرا همیشه از ما سوال می پرسن! یه بار هم از این داماد بپرسین (اصولا این قوم فمنیست جنبه ندارند که بهشون احترام بذارن و یه چیزی ازشون بپرسن.... فقط باید زد تو سرشون و (بهشون گفت همینه که هست میخوای.... بخواه نمی خوای هم به درک))

 

نوشته شده توسط علی در شنبه دوازدهم مرداد 1387 ساعت 0:2 موضوع خنده بازار | لينک ثابت